当妈的幸福感

孩子都十多岁不能叫他们 “小瓜” ，叫 “大瓜” 又好像怪怪的。（笑）

孩子们从香港旅游回来，女儿飞机一降落就传信息给我报平安。
隔天一早，我竟然像个七老八十的老太婆一样。
因为孩子们要回家，所以大包小包买了一大堆菜。

想着他们旅行会水土不服、可能有便秘、肠胃不适...
买的菜都是想着他们、为着他们...
还因为商店没有他们平常喝的乳酸菌饮品，心中暗骂这间烂店什么都没卖！

回到家，失去伴侣的猫猫在厨房陪着我煮饭。
一边准备、一边看着时间，看看门口他们到了没？
这种心情应该是每一个当父母、爱孩子的都会有吧？
更明显的就是农历新年，那种期待的心情... 其实是幸福的。

前几天逛街看着装着糖果的手抓玩具发呆...
想着孩子小时候吵着要买、不断说服我这个东西有多好的样子...
现在口袋里装着的钱足够买一整箱给他们，但他们已经不需要了。

我是个很残忍的母亲，总是逼着他们看清这个丑陋的大人世界。
没有想过他们是否能够接受的程度，逼着他们成长、不容许他们的天真。
但是这几天的相处下来，发现自己已经不像从前一样那么气势凌人逼着他们了。
就接受吧，已经是够好了。

我已经不想再做那种 “你应该这样！” 的母亲。
我学着做 “你觉得怎样？”。
看着他们相处融洽、吃饭的样子、吵架的样子... 一切都好。

偶尔不小心看到丑陋的一幕，虽然心情还是会很难受。
想着为什么会让这么丑陋的事件发生？！而不断的谴责自己。
但懂事的她说：别管他了。

尽管知道那是个痛楚，不能不管。
咬紧牙关渡过后，总会发现自己比以前更强了许多。
我这七老八十的“假老太婆” 享受着 “有仔有女万事足”。
哎～ 别羡慕我。

依恋障碍

最近关注着一位作者《蘇絢慧 - 心靈療癒作家》
发现很多分享故事都跟自己不足的地方很相似。
我不仅仅不懂得如何去爱孩子、更没有好好的爱过自己。
或许这些事想解释给孩子的话，未经世事的他们不会太懂。
我那早年已逝的母亲如果还在的话，会有什么想法呢？
我想如果她还在的话，我们或许可以一起轻松地喝咖啡、吃饼干渡过下午茶时间。

女儿很小很小的时候就觉得 “只要我乖，妈妈就会快乐”。
但她却不知道，她小小的身体并不需要去承担大人的世界。
一直到步入青春期的她，有了不一样的世界、想法和认知...
我想她已经明白了 “我再怎么乖，她都不会开心！” 这个道理。
那很好，懂了这个道理就慢慢的知道 : I don't born to make you happy!
亲爱的孩子，妳真的不需要也没有必要去取悦任何人。

自从儿子问我：为什么都是妳对？
我就不断的想他为什么会有这样的想法？
慢慢地发现，其实这儿子内心的不安全感一直在扩大。
他担心有一天，他也会被我送走。（我会不要他，像姐姐一样。）
这个想法让我对这个孩子心疼无比，也无限的内疚。
他告诉过我：他觉得不管我多坏、多讨厌姐姐、多生气、多难过、多不开心...
都不要把他们两个送走。

我曾经一度怀疑，自己的决定是错的。
但是后来，我发现自己已经像似个末期的病人，没有办法照顾孩子。
至少我的内心是如此，不要也不想强迫自己去教育更不健康的下一代。
或许很多人都不明白像我这样自尊心爆棚、面子大过天、冷漠高傲的家伙...
要承认自己的懦弱、失败、做不到、决定放弃.... 有多痛苦，多困难？
当别人问起的时候心中淌的血，多么想把它当成秘密、觉得它是不堪的、是生命的缺口。

我是家中的老四，上有三位姐姐。
妈妈一直想要有个儿子，重男轻女的思想是来自爸爸家族压力。
爸爸曾经告诉我们说，叔叔伯伯他们问过他为什么要娶妈妈？
这种皮肤黝黑、又生不出儿子的土族女人？
爸爸也曾经告诉过我，妈妈一发现我是个女儿就把我丢开说：又是女儿！
记忆中，妈妈总是在愤怒和悲伤中度过。
我想，我也是在这种 ”如果我很乖，妈妈就会喜欢我”。

小时候，我都很努力的想变得更好。
得过了很多奖杯，唱歌、演讲、写作、诗歌...
但是不管自己做得多好，妈妈总会因为其它的事觉得很生气很悲伤...
偶尔，我也会因为别人有，我没有而觉得难过。
在七个兄弟姐妹之中，分享、给予、礼让，都变成了“应该做的”事。
但不管自己做得再好，小孩依然无法理解大人的世界。

长大后才知道，那些我曾经努力过的事... 都是想让别人快乐。
长大后才知道，那些我曾经努力过的事，我都不喜欢做。
但是，那并不代表什么。因为那是一种体验和经历。

有太多的心情没有办法用言语和行动去解释....
对于身体接触、不喜欢拥抱的原因，我是如此感到内疚和抱歉。
看着孩子对于这些亲密接触眼里的渴望，每每加深我的内疚感。

该怎么去向孩子解释自己原生家庭带给自己的不足和遗憾呢？
该如何告诉他们，我到了现在才想学习“自己快乐才能让孩子也快乐起来” 呢？
作为一个女人、妈妈，我在年纪较大的女性身上感受到身为母亲的压力。
一位母亲的脸上，实在很难看到真正内心快乐的笑容。
在最近的聚会中也让我见识到了身为女人不一样的遭遇以及面对生活的方式。

有一些子女会黏着自己的父母，也有一些离得远远地。
但是在她们心里那些曾经在母亲的子宫里长大到呱呱落地的孩儿们...
有多么的让她们牵肠挂肚的思念着.... 只有母亲自己知道。

亲爱的孩子，我会努力学着让自己快乐。
希望你们也一样，无论在世界哪一个角落都要让自己快乐！

为什么都是妳对？

某日接了儿子放学，聊了一些有的没的。

车子停在交通灯从，他突然正经八百的问了我这个问题：

“妈咪，为什么都是妳对？”

我怪怪的看了他一眼，然后问：你怎么突然想聊这么严肃的话题？

他不自在的告诉我，他不明白为什么他没有做错任何事，

但是总是觉得自己是错的，而我才是对的。

我告诉他我今天在面子书上看到一位父亲写的话。

【我為什麼要聽話？？？】/李民傑

有一次我跟我的孩子說：「李子，乖，聽話哦⋯⋯」

我的孩子反應很快地反問我：「爸爸，為什麼我要乖呢？我可以說自己乖嗎？為什麼李子不能說自己很乖就真的是很乖，而是要你爸爸說乖，李子才是乖呢？」

我好奇問；「你這話是什麼意思呢？」

李子馬上說：「因為如果你不高興，你就會說我不乖，所以我沒有不乖，在你眼裡我就會變成不乖了！我不聽話不等於不乖，那麼你有沒有聽李子的話，爸爸不聽李子的話，難道爸爸就不乖嗎？你有真正知道為什麼李子不聽話嗎？有時候李子不聽話是有李子的原因和秘密的，你有沒有很喜歡很想知道李子為什麼不聽話的秘密和原因呢？」

我聽了，當下傻了眼，然後摸一摸李子的頭，我深思著他說的這句話。然後，我說：「李子講得很有道理！」

【不聽話的孩子一定不乖嗎？】/李民傑

正如我剛才的語音，我孩子反問我：「到底我是怎樣定義乖和不乖的呢？那一把尺的標準是什麼呢？是不是不聽話的孩子就不乖呢？」

正如我中風後，在調養期間，我女兒爬到我肩膀上要騎馬馬，當下我六歲的孩子馬上推倒我女兒，我看到了馬上罵他，然後他哭著說：「我不要爸爸跌倒，爸爸再跌倒，爸爸死了怎麼辦？」

由於李子哭得太可憐，我緊緊的擁抱著他，什麼話也說不出口！

對的，正如前面的語音中，李子反問我，我們做父母的都是以聽話和不聽話判斷孩子乖不乖，但李子所說的，當孩子不聽話時，我們有沒有深切去了解孩子心底裡最深切的意願呢？

反問自己一句，我們是不是很需要一個完全聽話，沒有自己的孩子呢？

我问他是不是昨天放工后，因为他上车前我开着车进退两难。

在他上车也不是、站着等我也不是的时候让他有这样的感觉？

（我的天，那是昨天的事！这孩子还放在心上）

他点点头说是。

我接着告诉他，很多时候大人们遇到一些事情绪会不太好。

所以才会觉得大部分是别人的错，或是小孩太笨了。

我继续说，我也在学习怎么去控制自己的情绪。

但是不一定是你的错。也不一定妈妈一定是对的。

后来想想，我其实很感谢这孩子能勇敢的告诉我他心里的想法。

又或者，我开始能接受孩子的想法了？

比起一些习惯性压抑着自己情绪的孩子健康多了。

我想孩子总会随着年龄增长，会开始有不一样的沟通方式？

我看着儿子的眼睛告诉他：儿子，你妈不一定永远都是对的。

犯

河水不犯井水这个道理，似乎不是每个人都懂。

经历了上一次邻居把我家后院的景象拍照下来未经同意在群组里讨论之后，
我对这种自以为是的行为更加敏感了。
妹妹说最近星相逆袭，什么水星逆行火星... 所以很多事情都会诸事不顺。

爸爸托妹妹找一瓶 “两尺高、六寸宽” 的日本烧酒。
疯狂的我们俩找了几家卖酒的商店，只找到 “一尺高、四寸宽” 的日本烧酒。
随即，放工后开车往老家去把酒拿回去，搞得半夜才回到家。

话说前几个星期，我和妹正讨论送什么给老爸做生日礼物。
后来回去的时候发现爸爸污浊邋遢的电话 “皮” （还有一股怪味）
我们俩都同意帮他换新的手机。

弟弟们知道后都觉得他老人家不需要用那么先进又炫的手机。
突然一个念头让我说出：难道等他死了才在坟前烧纸“爱疯”和纸跑车给他？
然后大家都笑了，开始讨论还可以烧些纸银行、纸奴婢、纸豪宅....
有了子欲养而亲不待的想法，我们都想趁有能力的时候尽量去为他做些什么。

而昨晚，爸爸喝到有些兴奋。
一看到我劈头就说：原来是妳把自己的女儿赶走的！！
他继续说：妳要她收拾她的东西，然后叫她爸爸接她走！（噢，连细节都知道了）
当时，我的脑袋成了浆糊、心碎了一地... 一句话也说不出。
对他紧皺的眉头、激动的指责，我歪着头脸上挂着笑看着他。

我大概猜得到爸爸对我的意见。
因为过去的日子，不论我们兄弟姐妹干了什么坏事、蠢事、败坏家声的事...
不管家里的人对他做出什么不尊敬的言论、多么伤他的心... 他都只是默默收拾残局。
他从来不曾说过要我们马上离开、或是赶我们走。
但是我，却违背了他一贯的作风。对他来说，那是一种背叛。
对我来说，这项指责也像背叛了整个部落。

这种严厉的情况下感觉像被火烧屁股一样... 心里反复警觉的思考：
特么哪个找死的家伙告诉他？该死的贱嘴....
恨不得把它嘴巴两边剪开...
恨不得把它碎尸万段....

爸爸的指责还不够让我心碎。
这老家伙竟然给我 『含着眼泪』 的问：我生日的时候能不能带她来庆祝？
我近乎冷血的微笑着说：不。
天知道当时的心翻搅得把细胞都快停止跳动了。

回想起当晚的情节，口齿伶俐脑筋快却不回嘴不是我的 Style...
但我当时只想着一个问题：我努力掩饰不让他老人家担心，到底是谁那么嘴贱？
罗马不是一天造成的，我也不想费心去解释我的 “超级罗马” 是怎么造成的。
如果要掀开伤口来一一叙述，那是长蛆、流污水、烂肉恶臭的伤口！
哪个白痴触动了伤口？真想问候与祝福它的全家....

为什么要对老人家说这种让人担心的事？
是不是因为我看起来生活太好了？所以要把这种美好的事毁灭掉？
对别人的事我一向不可置否也不加与评论，看来别人并不懂什么叫礼尚往来呀.... 呵呵

若要人不知、除非己莫为。
我并非因为自己的作为而感到羞耻。
最后爸爸重复好几次的对我说：做什么事都好，自己开心不必理会别人的话。

说真的，我对自己的决定也没有很大的把握。
我只知道不放手的话，我和她都会疯掉、都会把对方折腾得死去活来。
问起妹妹她的意见，她说：她以为只是教训一下，没想到会走到这个局面。

那一刹那，我真的觉得自己背叛了整个部落。
But I don't give a fuck.
Really.

树人

把女儿送到她父亲身边生活，今天是第 43 天。
在送她走的第一天我想写些什么... 但没写。
算一算的三十天后，我也想写些什么... 但还是没写。

妹妹问：妳不想妳的衰女包吗？
我苦笑看着远方淡淡的回答：她是我的骨、我的肉、我的血... 怎能不想？

有一次听了儿子说起女儿 （他们俩有上同样的课外活动）。
女儿的父亲用豪华车接送，跩跩的对她的弟弟说：厉害咧？~
这件事搁在我心里反复思考了好久。

从小就把最好的留给她，跟天天相较之下弟弟得到的比她少。
但她的品行却永远都别人有什么自己就要有什么、弟弟不能比她有的多、有得好。
长期喜欢跟人比较永远都觉得不够，我只能一直给、给、给....
或许因为这样，才让我觉得自己被掏空了。

某日跟爸爸聊天，育有七个子女的他最好“参考”。 （嘿嘿）
自从把女儿送回她爸爸身边后爸爸总爱问我：妳脾气怎么那么坏？！干嘛把女儿赶走？！
我翻白眼并重复回答了很多次：是 “送”到她爸爸身边生活不是 “赶走”，她跟我过得不开心。

第一个孩子的诞生，我们会给予最好的一切给她。
给的最多、最好的，却并不代表她/他会成为最优秀的。
反而给的最少、最差待遇的孩子，在未来的日子更懂得珍惜自己得到的一切。

或许人总是在失去了一切才懂得 “失去” 的心情吧？
古人说的：不见棺材不落泪。或者这就是千古不变的道理。
但有些一夜暴富的人也穷过呀？从未得到过、然后得到，生活开的玩笑。
他们的行为举止、言行品德并没有具备智慧仁慈与教养令人咋舌。

我实在不明白自己教育孩子，哪里做的不好了。
每每被人批评自己的小孩，就不自觉的开始焦虑觉得自己做得不够好。

十年树木、百年树人。
人总是要在老了、死了之后世人才能看出树的人是好是坏吗？（苦笑）

保护自己的意识

昨晚从老家接了儿子回家，今天刚好是假日又是下雨天所以在家懒着。
外面下着雨，我泡了一杯茶拿了一块饼坐在正在做功课的儿子身边。
和他聊着聊着，突然问起他为什么不留在老家，一开始不是吵着要回去吗？

他本来聊得很开心的笑脸突然低下头偷看了我一眼、抿了抿嘴...
沉默了几秒后，他低着头一脸难过小心翼翼的说：因为.... 他用刀刮我....
前阵子我与妹妹玩起一把利刀，她拿着刀指向我，心里的警戒意识突然发动起来。
我俩都是成年人了，相处多年都知道对方不会互相伤害。
我拿起利刀反过来对着她，她也有一样的感觉。
心里还是会泛起一阵警戒和害怕的情绪，那对着一个十岁的孩子呢？

母爱泛滥的兽性本能突然涌起了一阵怒意。
但还是理智快速的想了想“他” 那天晚上说的每一句话。
我详细的问儿子事情的经过，更重要的是... 他心里有什么感受？

一个十岁的小孩被这样对待，记得那天晚上问他的时候。
他只是笑笑不说为什么，但今天却告诉我这令人.... 难受的事。
他宁愿不说，都不想事情曝光。
或许是？他不确定他被这样对待，是对还是错？
因为大人都会说，他像女生一样爱哭。

常常被别人说我太保护孩子了。
但是，试问天下父母心又有谁会愿意看着自己的孩子受欺负还在一旁拍手叫好？
又或许吧，社会里出现的草莓族就是因为父母过度保护小孩。
但是这种极端的方式... I really don't give a fuck。

我不禁思考，这种极端方式教出来的孩子会是什么样子？
或是，什么样的人会用这种方式教导小孩？他的成长过程也是如此极端吗？

我看着这善良天真的孩子...
记得上一次群组里的长辈说：我们都教导孩子们要善良，但是我们的善良却在遇到不幸的事的时候束手无策，也因此更容易受伤害。

后来我拨了电话给父亲，他的口气讽刺：他流血了吗？手被割断了还是怎样？
其实只是想告诉他事情发生，并没有要指责的意思。
但听了他的反应，我想那不是适当的时候说这些。

与此类似的事件一个月前，女儿在学校里上课的时候以为身穿外套的男生对着她自慰。
她说，她告诉的第一个人（她父亲）并不相信她说的话。
谁会相信 13岁的游泳健将会胆子大的敢上着 “训导主任” 课的时候打飞机？！
我听了感觉全身的血液几乎滚烫烫、心脏要爆炸了，但还是得认真的听她说。

直到今天，那个黑黑矮小的男生化灰我都认得出！
有一次在车里说起这件事的时候，说着说着激动到觉得眼睛要往上翻了。
感觉气到要昏过去了.... 要是那小子在我面前，我想我会把他宰了。

这两个小鬼，不知存的是什么心... 为什么不让我去骂餐饱？！
我希望在未来的日子里，他们除了善良不伤害别人，更有保护自己的意识。
在多几年我要是进入更年期遇上这些事... 希望还能够理智的控制自己。

无法控制孩子在外面的世界会遇上什么不幸的事，
但至少让他们知道，这个当妈的上刀山落油锅也在所不惜。