依恋障碍

最近关注着一位作者《蘇絢慧 - 心靈療癒作家》
发现很多分享故事都跟自己不足的地方很相似。
我不仅仅不懂得如何去爱孩子、更没有好好的爱过自己。
或许这些事想解释给孩子的话，未经世事的他们不会太懂。
我那早年已逝的母亲如果还在的话，会有什么想法呢？
我想如果她还在的话，我们或许可以一起轻松地喝咖啡、吃饼干渡过下午茶时间。

女儿很小很小的时候就觉得 “只要我乖，妈妈就会快乐”。
但她却不知道，她小小的身体并不需要去承担大人的世界。
一直到步入青春期的她，有了不一样的世界、想法和认知...
我想她已经明白了 “我再怎么乖，她都不会开心！” 这个道理。
那很好，懂了这个道理就慢慢的知道 : I don't born to make you happy!
亲爱的孩子，妳真的不需要也没有必要去取悦任何人。

自从儿子问我：为什么都是妳对？
我就不断的想他为什么会有这样的想法？
慢慢地发现，其实这儿子内心的不安全感一直在扩大。
他担心有一天，他也会被我送走。（我会不要他，像姐姐一样。）
这个想法让我对这个孩子心疼无比，也无限的内疚。
他告诉过我：他觉得不管我多坏、多讨厌姐姐、多生气、多难过、多不开心...
都不要把他们两个送走。

我曾经一度怀疑，自己的决定是错的。
但是后来，我发现自己已经像似个末期的病人，没有办法照顾孩子。
至少我的内心是如此，不要也不想强迫自己去教育更不健康的下一代。
或许很多人都不明白像我这样自尊心爆棚、面子大过天、冷漠高傲的家伙...
要承认自己的懦弱、失败、做不到、决定放弃.... 有多痛苦，多困难？
当别人问起的时候心中淌的血，多么想把它当成秘密、觉得它是不堪的、是生命的缺口。

我是家中的老四，上有三位姐姐。
妈妈一直想要有个儿子，重男轻女的思想是来自爸爸家族压力。
爸爸曾经告诉我们说，叔叔伯伯他们问过他为什么要娶妈妈？
这种皮肤黝黑、又生不出儿子的土族女人？
爸爸也曾经告诉过我，妈妈一发现我是个女儿就把我丢开说：又是女儿！
记忆中，妈妈总是在愤怒和悲伤中度过。
我想，我也是在这种 ”如果我很乖，妈妈就会喜欢我”。

小时候，我都很努力的想变得更好。
得过了很多奖杯，唱歌、演讲、写作、诗歌...
但是不管自己做得多好，妈妈总会因为其它的事觉得很生气很悲伤...
偶尔，我也会因为别人有，我没有而觉得难过。
在七个兄弟姐妹之中，分享、给予、礼让，都变成了“应该做的”事。
但不管自己做得再好，小孩依然无法理解大人的世界。

长大后才知道，那些我曾经努力过的事... 都是想让别人快乐。
长大后才知道，那些我曾经努力过的事，我都不喜欢做。
但是，那并不代表什么。因为那是一种体验和经历。

有太多的心情没有办法用言语和行动去解释....
对于身体接触、不喜欢拥抱的原因，我是如此感到内疚和抱歉。
看着孩子对于这些亲密接触眼里的渴望，每每加深我的内疚感。

该怎么去向孩子解释自己原生家庭带给自己的不足和遗憾呢？
该如何告诉他们，我到了现在才想学习“自己快乐才能让孩子也快乐起来” 呢？
作为一个女人、妈妈，我在年纪较大的女性身上感受到身为母亲的压力。
一位母亲的脸上，实在很难看到真正内心快乐的笑容。
在最近的聚会中也让我见识到了身为女人不一样的遭遇以及面对生活的方式。

有一些子女会黏着自己的父母，也有一些离得远远地。
但是在她们心里那些曾经在母亲的子宫里长大到呱呱落地的孩儿们...
有多么的让她们牵肠挂肚的思念着.... 只有母亲自己知道。

亲爱的孩子，我会努力学着让自己快乐。
希望你们也一样，无论在世界哪一个角落都要让自己快乐！